Misoginia feelings

Acho que estou conversando muito com o Diego ultimamente, pois acordei totalmente misógeno hoje. Chego na academia e aquele bando de mulheres de meia idade grasnando alto, fofocando e se atrapalhando para passar na roleta na minha frente. Não fiz a menor questão de ser discreto na hora de fazer o gesto de "jogando milho para o alto". Depois foi outra lokadabuceta na esteira que reclamou do ar condicionado "forte". Eu não consigo conceber uma pessoa que goste de correr nesse calor de 50ºC que está fazendo. Caguei para ela e botei o ar condicionado virado para mim. Hoje eu tô que tô. Se mais uma mulher me irritar hoje, eu sou capaz de cuspir os piores palavrões bem na cara dela.

Eu sei o que você fez no verão passado

No final da semana passada, eu resolvi participar de uma promoção do site Viajamos.com.br que é uma espécie de orkut de viagens mantido pela Azul Linhas Aéreas. Você cria um perfil, se junta a comunidades, troca dicas de roteiros e consulta hotéis, restaurantes, etc... A promoção consistia, basicamente, em criar uma conta e cumprir 14 tarefas como subir fotos, criar post no blog, responder e criar tópicos, indicar locais, convidar amigos. Por pura preguiça, eu mandei os emails do site para toda a minha lista de contatos do Gmail que tem mais de 1.400 endereços (eu não apago meus emails faz 6 anos), inclusive minha chefe e gente com quem eu não falo mais. Todos receberam uns 3 emails convidando para ver a minha página cheia de fotos do meu carnaval passado. Depois que eu me toquei disso, corri para trocar algumas mais ousadas. Mas valeu a pena. Saiu o resultado e eu fui um dos ganhadores de um bilhete de ida-e-volta da Azul para qualquer lugar do Brasil para ser usado entre março e junho. E aí, o que me recomendam? Estou pensando em alguma coisa no Nordeste.

Lentes Elza

Quem pensou que o título do post fosse alguma piadinha envolvendo pajubá, se enganou. Elza lentes e próteses oculares é o nome do laboratório onde eu encomendo minhas lentes de contato. O meu modelo é importado e nunca chega com menos de um mês. Às vezes até mais, dependendo da (má) vontade da Receita Federal em liberar. Por isso, fiquei radiante e dei três pulinhos quando soube que as minhas lentes já estavam prontas e eu podia pegá-las hoje. Eu já dava como certo ter que passar o carnaval em Floripa de quatro olhos.

Como eu sou sempre muito bem atendido por lá e eu acho o preço bem mais em conta que a Clínica de Olhos São Francisco (onde eu comprei meu primeiro jogo de lentes ever), vou fazer o merchan aqui sem ganhar nada em troca. Apenas pelo espírito de bom samaritanismo de divulgar um excelente estabelecimento. Ah, e se você for caolho, eles também fazem próteses, olhos de vidro e essas coisas que qualquer pirata moderno percisa. P-)

Elza Lentes e Próteses Oculares
Ed. Avenida Central - Av. Rio Branco, 156, sala 1731, Largo da Carioca
Tels.: 2240-8290 / 2262-9849

Jimmy Page e Robert Plant passando o chapéu

Está sentado? Respira fundo e leia isso: depois de destriur "One" do U2, Mary J. Blige vai regravar "Starway to heaven" do Led Zeppelin. Os co-autores desse crime são Randy Jackson (o jurado do American Idol) no baixo, Travis Barker do Blink-182 na bateria e, na guitarra,... (gasp) Steve Vai! Ai meus sais!

Eu não sou muito fã desses rocks com solos de 20 minutos, mas tenho um certo respeito por eles. Um cover de "Stairway to heaven" gritado pela Mary J. Blige é algo que eu não posso deixar de perder.

Hava nagila

Aqui está o esperado post sobre o Läffä, o novo árabe-chique-que-na-verdade-é-israelense em Ipanema. Fui com grandes expectativas, afinal, o Real Kebab tinha sido um tanto decepcionante. Bom, sábado foi dia de bloco, as ruas estavam cheias de foliões e a casa estava com todos os lugares ocupados, mas não tivemos que esperar quase nada para sentar. Vejam bem que eu disse que a casa estava cheia, não lotada, nem com fila na porta ou gente saíndo pelo ladrão. Ainda assim, nossos pedidos começaram a demorar um pouquinho mais do que o humanamente razoável para um prato que é a fast food de rua da Europa. Foi quando veio a kebaberette (garçonete de kebab) nos avisar que os pedidos do Fernando e do Diego estavam prontos, mas o meu schwarma de cordeiro tinha acabado de acabar e iria demorar um pouco mais para ser feito. Eu perguntei quanto tempo e ela respondeu "15 minutos". Depois de eu quase deixá-la surda com o meu "O QUÊ?", ela tentou minimizar, dizendo que poderia ser menos, mas eu preferi aceitar a outra sugestão dela que foi trocar por um de peru, que segundo ela, ficaria pronto mais rápido. Detalhe que nada disso aconteceria se cozinha, estoque e atendentes se comunicassem para evitar que um cliente pedisse um prato que estivesse prestes a se esgotar.

Só que a demora continuou. A mesa ao nosso lado que chegou junto com a gente já tinha terminado de comer os kebabs deles (seriam de cordeiro também?). A mesa atrás da nossa também recebeu seus CINCO pedidos bem rapidinho. Com as nossas bebidas já esquentando em cima da mesa, o Diego tratou de ir lá falar com o gerente que não estava sabendo dessa confusão toda e tinha mandado refazer os pedidos dele e do Fernando para não esfriarem, mas sem nem nos avisar que isso iria demorar mais ainda. Burros fomos nós, né? Deveríamos ter prestado atenção ao aviso de soft opening deles (leia-se: "abrimos antes das coisas ficarem prontas").
Muitos minutos depois, nossa comida finalmente chegou. Realmente é boa, gostei mais da proporção entre carne e salada do que a do Real Kebab. O cardápio jurava que o meu schwarma levava umas batatas fritas, mas eu nem senti o gosto. O preço é bem mais em conta do que o concorrente da General Osório, mas atenção que o pão utilizado é o próprio "laffa", a versão israelense do pão sírio, que não é muito diferente, mas também não é igual. A casa aceita todos os cartões, mas não trabalha com VR.

Aliás, assim como o Real Kebab, o Läffä (ai, como cansa digitar o nome desse lugar com dois tremas/umlauts/seiláoque) também não tira a carne direto do espeto. Ela passa por uma chapa antes, o que tira TODA a graça do kebab e provavelmente foi a grande causa do desabastecimento "repentino" da carne de cordeiro que nos pegou de surpresa.

Meu veredito? Döner kebab, schwarma ou churrasco grego. Chame como quiser. Enquanto for modinha de lanchonete metida à besta da orla, eu dispenso. Eu passei invicto à moda das temakerias, posso sobreviver às kebaberias fake também. Detalhe que já ouvi outras pessoas reclamare sobre a demora no atendimento de lá. Se me convidarem para algum lugar que sirva isso tradicionalmente, aí eu topo. Agora só resta saber se o dono do Läffä também vai vir comentar esta crítica no blog.

(E eu não esqueci que o meu leitor Mike sugeriu o schwarma do Amir, no Lido. Ainda irei lá para conferir, mas espera a dieta de carnaval passar, por favor. ;)

Sabbath sunny sabbath

Ontem rolou um encontro bluógayro comigo, o Fernando e o Don Diego. Depois de um almocinho no Fortuna Frontera, esticamos um ótimo papo na praia até o pôr-do-sol, aquele momento brega que as pessoas aplaudem o poente.

Ainda rolou mais comes e bebes no Läffä, o novo-árabe-que-veio-para-destronar-as-temakerias, mas eu vou deixar a crítica do que rolou por lá para um outro post, assim como eu dediquei um ao Real Kebab. Mas já posso adiantar que tive algumas decepções com o lugar e, se não fosse o Diego ir rodar a baiana com o gerente, nós não estaríamos sorrindo nesta foto com nossos pedidos na mão.Apesar de não aparecer nas fotos, a madrinha desse encontro, o Thiago, estava presente conosco em espírito e interurbano da TIM.

U2 or not U2

Do site do Globo, dia 28/01/2010:
Publicado na coluna "Gente Boa" do Segundo Caderno do Globo de 05/02/2010:

E aí? Quem está falando a verdade? Show do U2 em Jacarepaguá me traz à mente a péssima recordação do maior engarrafamento da história do Rio de Janeiro em janeiro de 1998, quando eles tocaram no autódromo e boa parte do público teve que se contentar em ouvir o U2 pelo rádio do carro.

Bloco na rua

Hoje vai começar o primeiro grande final de semana dos blocos de carnaval de rua. Já que muita gente viaja no carnaval, quem quiser aproveitar algum deles, só vai poder fazê-lo até este domingo. Eu AMO a irreverência carioca na hora de batizar os blocos:

Vem ni mim que eu sou Facinha · Imprensa que eu gamo · Mulheres de Chico · Xupa mas não baba · Se não quer me dar... me empresta · Se me Der, Eu Como! · Cutucano Atrás · Rola Preguiçosa · Spanta Neném · Berro da Viúva · Que merda é essa? · Eu sou eu e jacaré é bicho d'água · Bangalafumenga · Gargalhada e do Babaçu Abunda e a Cerveja Também · Bafo da Onça · Bloco dos Cachaças · Bagunça meu Coreto · Meu Bem, Volto Já · Suvaco de Cristo · Concentra mas não sai · Empurra que pega · Chave de Ouro · Cacique de Ramos · Cordão do Bola Preta.

Back to the 90's

O The Beloved formou-se nos anos 80 a partir de um anúncio curioso no jornal. Jon Marsh convidou músicos para encontrá-lo no Convent Garden, em Londres, dali a 3 anos. E 3 anos depois, 2 músicos apareceram no encontro e assim nasceu uma excelente banda de acid house. Na virada dos anos 90, Jon chamou sua própria esposa, Helena, para a banda e expulsou os outros 2 membros. Os fãs mais xiitas dizem que os discos caíram de qualidade depois disso. Mas a verdade é que o auge do sucesso da banda foi em 1993 com o disco "Conscience", puxada pelo carro-chefe "Sweet Harmony". Vai dizer que esse clipe meio hippie-de-Sana* não foi a inspiração de "Caio no swing" do Pedro Luís e a Parede?

A dupla ainda lançou mais um disco nos anos 90 e depois desapareceu naquele buraco negro da inatividade. Jon se lançou como DJ, já que ele produziu vários remixes nos anos 90. Mas é um som bem bacaninha que não podia ser esquecido junto com tanta coisa da década retrasada. Eu conheci meio tarde, mas dei sorte de achar esse CD dando sopa numa loja em Salvador.

*para os meus 2/3 de leitores que não são do Rio, Sana é um distrito de Macaé, no norte fluminense, para onde muita gente vai acampar, entrar em contato com a mãe natureza, tomar uns chás de cogumelo, ver fadas, duendes e fazer rodinha de violão para ouvir Legião Urbana, morou?

Temperatura subindo

Esse episódio do general homofóbico serviu de termômetro para um fato interessante: a forma negativa como isso repercutiu. Acho que há dez anos, isso nem seria pauta em nenhuma redação de um grande jornal. Ontem estava estampada como manchete principal do site site do Globo (print capturado às 19:50h de ontem). Claro que se a gente for ver os comentários da população no link da matéria, vamos ler um freak show de preconceito. Mas só o fato da postura do senador Suplicy, da OAB e da imprensa de um modo geral estarem condenando as declarações do general, eu já considero uma vitória no campo do consciente coletivo.

Uma pena que a aprovação do nome do general para o cargo de ministro do STM tenha ocorrido ao longo da sabatina, de modo que ele foi aprovado por unanimidade (sim, inclusive pelo próprio Suplicy que agora tenta reverter esse quadro dentro da CCJ, mas não deve conseguir). Resta agora esperar que o plenário do Senado rejeite o cidadão, mas de onde menos se espera, é daí que não sai nada mesmo.

E volto a lamentar que o ministro Nelson Jobim, ex-membro da Assembleia Nacional Constituinte e ex-ministro do STF, defensor da Carta de 1988, e membro do governo Lula, alegadamente o "mais comprometido com a causa LGBT de todos os tempos" prefira manter o corporativismo militar do que as leis do país que ele jurou defender tantas vezes.

Mata a cobra e mostra o pau

Quem ainda assiste televisão hoje em dia? A minha está só juntando poeira. Seriados que interessam, eu baixo da internet e vejo com meses de antecedência. Notícias, eu vejo quase em tempo real. Música... bem, os canais de música deveriam mudar de nome para "Reality Shows TV". Tudo isso sem comerciais e com a programação escolhida a click por moi. E já que ninguém mais dá a mínima para a televisão, o Massive Attack resolveu não dar também e fez esse clipe totalmente impróprio para menores para promover seu novo single, "Paradise Circus". Ele mostra uma atriz de filmes pornográficos aposentada dando um depoimento entre cenas de seus filmes antigos. APARECE TUDO! Claro que esse clipe jamais será exibido num canal de TV, mas quem liga para isso quando se tem internet?

E se você quer baixar um remix do nosso brasileiríssimo Gui Boratto, é só penetrar aqui.

Big dinâmica de grupo

Não quero transformar o blog num espaço de discussão de Big Brother, mas é fato que esta é a primeira edição em que eu sei o nome de mais de dois participantes. O programa passa longe de qualquer coisa remotamente ligada à "1984". Ok, as pessoas são vigiadas por câmeras, mas até aí morreu Neves. O programa é bem mais um estudo antropológico do que qualquer outra coisa. Ele devia se chamar "Big Dinâmica de Grupo Brasil". Afinal, é um grupo de pessoas que nunca se viram antes, confinadas num ambiente, submetidas a provas e situações com o objetivo de criar atritos e estresses entre eles. É exatamente igual àquelas brincadeiras de dinâmica de grupo: "vocês estão num balão, o balão está caindo e vocês precisam escolher alguém para ser ejetado do cesto". O azarado que for escolhido já passa a ter rusga com todo mundo e, a partir daí, o resto é uma bola de neve das relações humanas, enquanto o país inteiro brinca de Deus, julgando o caráter dos participantes.

Dito isso, minhas impressões iniciais sobre os participantes mudaram um pouco. A Dimmy Kieer despencou no meu conceito. É fofoqueira, nada simpática e quer ver o circo pegar fogo. Já alguém que me surpreendeu de maneira positiva foi o Cadu, que tem se mostrado uma pessoa bem aberta, desencanada e seguro de si. Eu esperava um pitboy ignorante e preconceituoso, mas esse personagem já está sendo interpretado pelo monstrinho do Dourado (não se esqueçam que eu não vi o BBB4 em que ele participou pela primeira vez). Bom, talvez isso seja fruto da convivência do Cadu com seus clientes gays.

Falando nele, quem assiste pelo PPV viu o Cabeça-de-bagre Dourado soltar a pérola que homens heterossexuais são imunes à contaminação de HIV e que as mulheres contraem o vírus porque seus parceiros andaram fazendo "coisa errada", para logo em seguida concluir que não usa, nem usará camisinha em suas relações. Olha, eu só sou evoluído e educado até certo ponto. Depois de uma dessas, eu desejo com todas as forças do meu ser que ele pegue HIV numa relação bem hétero. Desculpem aos leitores que se sentiram ofendidos, mas eu sou apenas humano. Não acho que HIV seja castigo, mas quem sabe um Dourado HIV+ não se torne uma pessoa melhor para o mundo? Aliás, o cara é todo errado com aquelas suásticas tatudas. Nem me importa a desculpa furada dele de que são símbolos romanos de proteção desvirtuados pelos nazistas. Pelo pouco que a gente percebe dele, é evidente que ele tatuou aquilo para chocar e para confrontar a sociedade, porque é assim que ele esconde toda a fragilidade dele.

(E nunca é demais lembrar: a mucosa da glande sofre microlesões durante a relação sexual e pode ser uma porta de entrada para o vírus do HIV presente na secreção vaginal, ok? Isso sem contar um possível sangramento numa relação anal que já é naturalmente mais traumática mesmo. Já imaginou sangue contaminado na cabeça do pênis? E olha que eu nem falei das formas de contágio não sexuais como transfusão de sangue e leite materno que também não distinguem homos de héteros.)

R€al

A segunda leva de moedas do real já tinha uma cara de copiada das moedas do euro. Agora serão as notas que vão copiar o design do papel-moeda do bloco. Só o valor que não será o mesmo, não é, minha gente? Mas nada me tira da cabeça que isso foi só uma medida para deixar uma marca visual do Lula no plano real enquanto ele ainda é presidente. Podiam pintar logo uma barba na República.

*a brincadeirinha do título eu tessaliei do Rubinho no twitter.

Braço forte, mão amiga

Enquanto o Obamão decide rever a política do "don't ask, don't tell" que proibe homossexuais assumidos de estarem nas forças armadas, o general Raymundo Nonato de Cerqueira Filho, indicado por Lula para uma vaga no Superior Tribual Militar, vai na contramão e afima, durante sua sabatina na CCJ do Senado, que soldados não obedecem a comandantes homossexuais e que as atividade desempenhadas pelas Forças Armadas não são adequadas a homossexuais.

Ele foi além e ainda coroou: "Tem sido provado mais de uma vez, o indivíduo não consegue comandar. O comando, principalmente em combate, tem uma série de atributos, e um deles é esse aí. O soldado, a tropa, fatalmente não vai obedecer. Está sendo provado, na Guerra do Vietnã, tem vários casos exemplificados, que a tropa não obedece normalmente indivíduos desse tipo." Além, é claro, de ter adiantado um possível julgamento dele no caso dos sargentos Laci e Fernando.

O outro indicado que também estava sendo sabatinado, almirante Álvaro Luiz Pinto, foi mais "vaselina" na resposta e saiu pela tangente, o que não foi de todo o mal, especialmente na parte final: "É uma situação muito polêmica, mas eu vou lembrar um fato que aconteceu alguns anos atrás, na França, não nas Forças Armadas, mas na Igreja, em que foi feita a mesma pergunta. O teólogo pensou, pensou, pensou e respondeu: ‘Não tenho nada contra, desde que ele faça uso do voto da castidade, que é um dogma da Igreja’. Eu acho que fazendo uma similaridade com as Forças Armadas, eu não tenho nada contra desde que ele mantenha sua dignidade, a dignidade da farda, do cargo e do trabalho que executa. Se ele exercer sua dignidade, sem nenhum problema."

Bom, eu não achei em nenhum lugar se os nomes deles foram aprovados ou não pela CCJ, mas não custa nada lembrar que a indicação partiu do nosso querido persidente Mollusco, aquele comprometido com a causa LGBT e blá blá blá, mas que até hoje não fez nada de concreto por nós. Só sei que todos os meus ex-namorados serviram nas forças armadas e as histórias que eu ouço deles é que lá é um paraíso para a bilú que quer fervo e em muitos quartéis, as coisas são feitas às claras e todo mundo sabe.

(Re)pensamento do dia

Dedicado ao Eliézer do Big Brother:"Outra noite com os olhos abertos
Muito tarde para dormir, muito cedo para levantar
Você está sem ar, será um ataque do coração?
Quente e febril, você encara o fato

Você está apaixonado e é uma vergonha
Porque ela te fez de bobo em público de novo
Você está apaixonado e doi
Porque você sabe que tem muita verdade em tudo que ela diz

Então, pergunte a si mesmo: Você pode perdoá-la
Se ela quiser?
Pergunte a si mesmo: Você pode dar
Tudo o que ela quer de você?

Você mergulha nos sonhos mais estranhos
De folias juvenis e troca de times
Admita que está errado, não, ainda não
Você acorda e se lembra que não pode esquecer

Ela fez piada de você
Porque você dança música disco e não gosta de rock
Ela faz piada de você e mesmo na cama
Disse que ia arranjar um homem de verdade para ela

Então, pergunte a si mesmo agora: Você pode perdoá-la
Se ela te implorar?
Pergunte a si mesmo: Você pode dar
Tudo o que ela quer de você?

Ou você quer vingança?
Mas é infantil, tão infantil!

Você lembra de quando era levado facilmente
Atrás do campo de cricket e da casinha de bicicleta
Tremendo, enquanto seus sonhos se realizavam
Você olhou bem dentro daqueles olhos azuis e soube

Que foi amor, e agora não dá mais para fingir
Você esqueceu todas as promessas daquele primeiro amigo
Já é ruim o suficiente, ela sabe como você se sente
Mas não está preparada para te dividir com uma memória

Então, pergunte a si mesmo agora: Você pode perdoá-la
Se ela te implorar?
Pergunte a si mesmo: Você pode dar
Tudo o que ela quer de você?

Ou você quer vingança?
Mas é infantil, tão infantil!"

(depois dos Pet Shop Boys)

Pauta polêmica

Não se fala de outra coisa no mundo biluzístico: o preço alto das festas de carnaval da The Week em Floripa. Muita gente aguardou o mês virar para comprar com cartão no final de semana passado, esperando encontrar o ingresso mais caro na casa dos R$ 70 e quebrou a cara. Ainda faltando 2 semanas para o carnaval, os ingressos antecipados em todos os pontos de venda já foram simultaneamente para o terceiro lote, com preços que variam de R$ 70 a R$ 150. Só para refrescar a memória, ano passado foram 6 festas com preços na média dos R$ 40 na hora. Acho que a festa mais cara foi R$ 70 na hora. Este ano são apenas 5 festas com, basicamente, a mesma programação. Tudo bem que os preços deram uma subida em 2009 e todo mundo já esperava encontrá-los nessa faixa na semana do carnaval (apesar da queda brutal do dólar desde 2008), mas não tão antecipadamente.

Agora já tem gente aprendendo a nadar para chegar de penetra pela Lagoa da Conceição. HAHAHA. Brincadeira, mas tem gente repensando sim a viagem. Bobagem. Quem não quiser pagar, não vá na The Week de lá. Tem tantas outras coisas para se fazer lá. Você pode ir no bar do Deca um dia, no bar do Deca outro dia, depois no bar do Deca e fechar o feriado indo no bar do Deca. Eu já tinha comprado tudo logo no início e paguei um terço do que estão cobrando agora. Meu único receio é encontrar as festas vazias, já que nenhum produtor de label party ou dono de casa abre a caixa preta dos "lotes" e gente sempre fica na dúvida se eles esgotaram por causa de uma procura absurda ou por causa da quantidade reduzida de ingressos antecipados postos à venda. Vide a B.I.T.C.H. que consegue esgotar 461.295 lotes de ingressos antecipados antes mesmo de anunciar dia, local e atrações de cada uma das suas edições. Bom, nos vemos lá. Qualquer coisa eu dou uma descida no bar do Deca.

(Re)pensamento do dia

"Eu acordava todo dia ouvindo tiro
Minha mãe da janela e o meu pai do meu quintal
Trocando bala com os vizinhos lá de cima
Aqui por essas bandas nada é mais tradicional
Eles queriam meu futuro diferente
Longe da miséria do meu pai, do meu avô
Mas eu cresci fazendo tudo exatamente
Do jeito mais errado, do jeito mais horror"

(depois do Matanza)

Anarquista, graças a Deus

Ontem de manhã, na Barra:
Na noite anterior, no mesmo lugar:

*BOLS significa "Blitz Operação Lei Seca".

Foi exatamente o que eu falei semana retrasada. A máquina estatal é de primeiro mundo na hora de cobrar as obrigações dos cidadãos que desejam viver dentro da lei. Mas na hora de devolver alguma coisa para os mesmos cidadãos, aí o serviço é mambembe. Bandidos fizeram a festa por duas horas num engarrafamento na Barra no mesmo local onde, horas antes, o circo da Lei Seca fazia motoristas de palhaços.

Sério, estou cansado disso. O Estado deixou de ser um coletivo de vontades individuais para se tornar um mero engolidor de dinheiro. Ele perdeu todo o seu objetivo e se transformou num fim em si mesmo: arrecadar por arrecadar, possivelmente para roubar. No que depender de mim, a anarquia seria o sistema vigente. Chega desse monstro chamado Estado que sempre é teorizado com fins nobres, mas sucumbe à podridão humana. Olha o meu sangue de descendente de italianos falando aí gente.